Pontualmente, todo dia as 7 horas da manhã acordo com a necessidade de evacuar. Definitivamente não há maneira de falar isso. Eu esperava que fosse pelo menos engraçada. Mas agora que captei sua atenção falando sobre bosta, vamos ao que interessa.
Acordei as 7, caguei e simplesmente não consegui dormir novamente. Não por uma preocupação nova, não porque eu estivesse questionando isso pela primeira vez... Mas porque de novo eu bati o olho naquele pensamento que agora, tava maduro o suficiente para ser publicado aqui.
Eu contemplei, novamente, que existe a possibilidade de eu ser feliz. Eu fui feliz em vários momentos da minha vida, mas é a primeira vez que eu posso contemplá-lo sem sua magnitude. Como aquela cadeira que você encontra depois de passar o dia batendo perna imaginando que seria ótimo sentar um pouco pra descansar. Isso é felicidade. Como um sentimento que você pode praticamente materializar numa forma física e apontar, e celebrar. "Olha só! Está aqui! Tão perto."
And how the fuck I know is happiness? Minha vida não está perfeita, minha família nem tá tão unida assim, eu não estou rico, não estou perdidamente apaixonado por alguém. Não é nada externo. É algo que vem de dentro, sentimento de: "Eu vim fazendo meu melhor."; "Estou me esforçando para ser uma boa pessoa."; "Eu sobrevivi a essa fase tão difícil."; "Eu posso sobreviver ao que vem depois, ou pelo menos, não vou desistir sem uma boa luta."
Eu quase consigo chorar por isso, certamente meus olhos estão cheios de lágrimas. Nada está perfeito e eu aceito a imperfeição da vida (Wabi Sabi), mas eu não estou infeliz. Na verdade existe porção de mim que tende aos velhos hábitos, que quase que anseia pelo caos.
Não ligo, posso estar errado sobre tudo (mesmo sempre buscando saber mais). Eu vou aproveitar os bons momentos, enquanto eles existem.
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